Thursday, February 15, 2007
Color Matching Not Important for Lynwood Crews
Lynwood, CA - Color matching is not important for City crews when covering graffitti.
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- Thank you for visiting our Blog. We are glad to see the traffic this site is getting! This is an open space for everyone to voice their opinion, so express yourself! Please don't use offensive language. Offensive comments will be removed. Check back soon, content will be updated frequently!
50 comments:
So where's the article?
is it just that headline?
well where do i start talking sh*t...
maybe they are colorblind.... maybe they didnt go to preschool...
it doesnt look very nice all the time. i think at first they tried to match.. maybe its all too hectic or expensive.
maybe parents should keep a closer eye on their kids who tag on walls. (is tag still the word?) most parents know when their kids are up to something, little things happen-they way they dress, their new friends, the way the speak, etc... parents get blinded when it comes to their kids-the parents think that just because the kids have not changed their feelings for them everything is good but parents failed to open their eyes completely.
U have got to be kidding me!
This is what passes for "lynwood News"?
ALEX!
This is not news, it is a very good example of what inept directors allow with inept works tolerate.
Its the new Quality Of LIfe Department that was created by Enrique (the one that spends money the city doesn't have)Martinez.....simply because he wanted to promote the inept Deborah (Duh, I don't know what i'm doing, but i'm surely getting top dollars to look over idiots like me)Jackson.
I think firing the city manager was the best thing council has done in the last couple of years. The idiot Enrique must be flaming inside knowing he no longer gets to harrass the residents, employees....and no longer gets to extort money from the city with his lucrative contracts to his friends.
I sure hope he never comes back to the city of lynwood....damn thief.
Yes, this is another example of how my tax dollars are being wasted. The city painted over my garage without letting me know. My house paint color is from Sears and I keep 2 extra gallons to cover the tagging. They could have used my paint, at least it would have matched! Now my garage looks more like shit. Check out the workers that do the painting. They ALL look like there suffering from a crack hang over.Maybe we the city should hire Latinos to paint. They'll do a perfect job that residents can be proud of. Don't hate! Appreciate that Latinos do it better!!!!!!!!!
ALEX!
Red? Are the painters in a gang or something?
The city should come up with some official color palettes, and if the tags are on walls painted in those colors, you'll get a perfect match.
After seeing that bad paint job, I think most people would prefer the graffiti. Unless they're color blind.
This is a good example of: the cure being worse than the disease.
Why do we hire unqualified people to do this? I wonder how much we're paying the contractor and their crews.
Can someone from City Hall post that info please?
Because one of the painters is renowned City Hall gadfly, MS. LORENE REED'S son!!!!
Try telling Mr. Byrd to fire that guy....
Oh...my bad...he's black so his
sh*t dont stink! My apologies...
First of all, who says the grafitti crew painted this? Maybe it was the business owner. And if grafitti doesn't have money for perfectly matching colored paint, it is probably because the city is using unnecessary money to pay ridiculous salaires for upper management like Laura Alderete, Autra Adams, and that stupid Art in Public Places position! Is this for real? I agree w/the previous comment about making the parents accountable for their kids. Maybe those parents should be the ones painting over the grafitti. To the person with the Sears paint, why was their grafitti on your garage? Why didn't you paint it yourself? To the person with the crackhead comment, how do you know what a crackhead looks like? Get some sense. Grafitti is the most unappreciated department in the city. These guys are constantly fighting an uphill battle. They are outnumbered 100 to 1 out there in the city. They are being threatened on a day to day basis. Taggers pull guns on them, and they can't even go into certain areas without the Sheriff's. So instead of pointing fingers and making your crappy comments, why don't you try being positive for once and come up with a soultion! Or better yet, pick up a paint brush and try to help them out once in a while!
I thought this was supposed to be a "Lynwood Watch" page. You know, like a community service or something? I'm sure there must be a better way of looking out for the good citizens’ of Lynwood's well being than this particular post.
I would tend to believe that quite possibly the shop owner could have done this painting himself, like someone else here has pointed out. In fact, without proof to the contrary, I would say that this posting probably isn’t what it seems. Political redereck I suppose. Of coarse I offer no evidence of this either.
I personally have had a very good experience with Ms. Jackson’s department. They do an o.k. job of painting and sand blasting. They respond in a timely manor, better than most city departments generally. My neighborhood has been 99% graffiti-free for almost 2 years, ever since I called our graffiti problem to Ms. Jackson’s attention.
I only wish she could take it a step further by slapping the shit out of the parents of the idiots doing the tagging in the first place. But, what do I know?
To the previous poster. There's absolutely no excuse for such a bad paint job.
Everything that you said makes sense, but dang it, how hard is it to pick a color that goes well with the rest of the wall.
I have a job, if I don't do it right, there are consequences.
That's why they are getting paid with my tax dollars, so I won't have to pick up a brush and "help".
Maybe we should provide the paint crews with self-defense classes and
insist they wear they bullet proof
vests before painting over graffiti
in very dangerous streets of Lynwood.
No mames!
Check this out:
http://allyoucanupload.webshots.com/v/2000005391296118463
Lynwood Paparazzi
Great blog J.C. I love how you presented a forum for the best minds of Lynwood to pontificate on the dredges of corrupt local minority politics. This clearly shows how you people cannot function no matter how much we Europeans give you. By the way, tell you confidant "excellent b**b job. Very Spicy.
Keep guessing on the author!
I know Deborah and she has never been lazy. I am not sure about Autra. "Quality of Life" is just a name. The employees aren't new, they were just transferred from another area.
Please don't tell me that you think Rudolph Brown is better than Deborah. HELL NO!
please.leave.the.city.enployees.alone.they dont get pay.alot.the councils.and supervisors dont give shit.aboutthem.they dont give the tools what they need ok because councilpeople spend the money..intead of blaiming the poor enployees look on the top people ok ok ok ok ok oo kk
Speaking of nice b**b jobs.......
With a few dollars, you can afford them too!
True. But you can't buy your soul back after you've sold it to the devil.
Don't hate. Jealousy kills!
Leticia Vasquez has the best boobs at City Hall!!!!!!!
With a few dollars, you can afford them too!
I agree with the above comment. Boobs:
#1 Anel
#2 Vasquez
#3 Santillan
Butt:
#1 Fernie's assistant
#2 Anel
#4 Copipcy (Now that's what I'm talking about, with a bootie that caliber you feel like you born again!)
Your wrong. You want a big bootie look at Alma. Man imagine that thng faling on top of you. that's discusting.
INGA SU. ES ALMA LA DISTROYER. SE TE SIENTA I TE LA ASE ASE CACHITOS.
I'm not gonna hate on Vasquez's boobs. I just don't remember them being so big in high school.
Clasificación de las colas femeninas
Mis queridos y muy incultos críticos, doy inicio a este comentario haciendo la aclaración de que en el idioma de Cervantes, osease el español, la palabra "culo" es la palabra correcta y aceptada por la Real Academia de la lengua española.
Ahora que el tema candente son las colas de Lynwood, me he propuesto presentarles las herramientas necesarias para que realicen una crítica más objetiva.
Tras varios años de observación en el "profundo" campo de las colas y traseros femeninos, ha llegado un momento en el que he tenido la necesidad de poner por escrito los conocimientos que he adquirido, y compartirlos con todos aquellos que sienten un especial interés por los glúteos femeninos.
Es cierto que gustos hay muchos y que todos ellos son muy válidos, tan solo hay que recordar el conocido refrán "en gustos se rompen géneros". Lo que se pretende con este texto no es cambiar el gusto de nadie, sino refinarlo. Cuando alguien exclama "¡que culo!" puede dar lugar a confusión, pues el culo puede ser un espléndido Culo Perfecto, o un magnífico ejemplar de Culo Horribilis. Si a alguien le llama la atención un culo, es posible que no sepa porque exactamente fija su vista en esa parte de la anatomía femenina.
Una vez leído este artículo, el lector (o lectora) será capaz de formar sus propias opiniones sobre nalgas, y dedicarse a la búsqueda de su culo favorito. Este texto está destinado a ser leídos por aquellos o aquellas que admiran el cuerpo femenino. El autor es varón y pide disculpas por toda expresión machista que pueda aparecer a lo largo de la clasificación.
También conviene decir que los Culos Perfectos son muy escasos, por lo que nadie debe desanimarse si no logra contemplar más de diez en toda su vida. Si el lector es lectora, y lee este artículo para mejorar sus glúteos, que tampoco se desanime, pues el autor agradece su esfuerzo y sabrá valorar lo mejor de sus nalgas. Siempre hay algo aprovechable (aunque sólo sea apartar la mirada y encontrar algo más estético).
Toda comparación es odiosa, y escribir esto es bastante tedioso, por lo que lo haré a mi estilo, que es comparando con los culos que he podido contemplar a lo largo de todos estos años de observación (insisto, sólo observación). La clasificación será, por tanto, atendiendo a su aspecto físico, no a su tacto, y por supuesto tampoco a su olor, sabor y sonorización (puede que más adelante pero el autor no está abocado a dicha labor).
El autor asegura que se puede identificar a una mujer por medio de su culo (si no ha pasado por quirófano), y afirma que hay tantos culos como mujeres hay en el mundo. La identificación requiere una observación detenida de cada una de las curvas que forman las nalgas, y saber en qué se diferencian cuando el mismo culo viste con distintas ropas (faldas, vaqueros, mallas, tangas, etc.). Esto sólo se consigue con la experiencia.
A continuación se da la definición del Culo Perfecto, para poder realizar la comparación necesaria con otros culos existentes. Se han utilizado principalmente dos vistas para realizar la clasificación, el frente (el culo visto directamente desde atrás) y el perfil (vista lateral). En algunos tipos de culo se hace referencia a la vista desde "delante" (sí, como se ha dicho antes, se puede ver a una mujer de frente e intuir con bastante exactitud cómo es su culo).
Culo Perfecto
El culo perfecto es aquel que llama la atención por un pequeño detalle, solo apreciable viéndolo desde delante o de frente. Si cuando contemplamos el culo, podemos ver a través del hueco que queda entre las piernas y la zona púbica, e incluso puede verse la zona púbica estamos ante un posible culo perfecto. Este hueco es denominado corazón.
Digo posible, porque el culo perfecto es tan sublime que debe ser muy exquisito para calificarlo como tal. El siguiente requisito es que los glúteos tengan forma de manzana y no otro tipo de frutas (man zana in corpore sano o culo sano in corpore sano). El último requisito, y no por ello menos importante, es que el perfil mantenga una curva muy pronunciada pero sin cambios bruscos. Es decir, apurando la curva al máximo, hasta formar casi una semicircunferencia con centro en la cadera, y continuando con la curva hasta las piernas por un lado, o hacia la espalda por otro. Si desde esta vista no se puede definir con exactitud donde empieza y donde acaba el culo (aunque un experto podría intentarlo), sin duda estamos ante un Culo Perfecto. Contémplalo bien porque no tendrás ocasión de ver muchos (el autor sólo conoce en persona a tres mujeres que lo posean).
Buen Culo
Es una variedad del culo perfecto, y es aquel que no cumple él primero o el tercero de los requisitos (el de la manzana es fundamental).
Culo Respingón
El Culo Respingón es el que cumple el primer requisito (un culo perfecto es, por tanto, respingón). No hay que confundir él respingón (el que tira hacia arriba) con el Culo Flan (el que tira hacia afuera, que se describe más adelante).
Culo Recto
Es una variedad del respingón en la que es difícil apreciar la zona púbica desde atrás, aunque el culo sea muy respingón. Se llama así porque la zona púbica y el culo forman un ángulo recto hasta la espalda. Es poco común, aunque se da en la naturaleza femenina.
Culo prieto
No se aprecia el "corazón" porque los glúteos están muy Próximos entre sí.
Culo Cerrado
No se aprecia el "corazón" porque el interior de los muslos nace al final del culo, tapando la visibilidad.
Culo Flan
Es aquel culo que visto de perfil, sobresale demasiado, lo que hace que se mueva como un flan. A menudo la forma también corresponde con la del postre.
Culo Tanque
El Volvo de los culos (perdón por la publicidad). Grande, enorme, desmesurado. Con un diseño recto, romo y robusto (no es un Culo Pera, descrito más adelante). El culo tanque tiende a absorber la cintura y las piernas (y en casos excepcionales puede propagarse por el resto del cuerpo), constituyendo lo que se conoce como Culo Horribilis.
Culo Mesa-Camilla
Es aquel culo que ha rebasado el límite del espacio abarcable por los brazos de su anfitriona, de tal forma que dificulta su movimiento cotidiano y puede llegar a ser molesto a terceras personas. No tiene por qué ser un Culo Horribilis.
Culo plano
Es dificil decir si aquí hay o no hay culo, porque la carencia visual de nalgas lo hacen inclasificable. Si visto de perfil, no se sabe donde empieza ni dónde acaba el culo, y la curva que une la espalda con las piernas es recta, estamos ante un culo plano, si y sólo si visto de frente no sobresale nada de la manzana, y sobran huecos por todas partes. No obstante, este culo puede ser atractivo, y en ese caso se denomina Aperitivo de Culo (por no existir culo).
Hay que tener en cuenta que algunos autores expertos en la materia insisten en que el Culo Plano es todavía peor que tener un Culo Horribilis
Culo Caído
Este culo se presenta más en mujeres de edad media-avanzada, pero es válido en todas las edades. Es aquel culo que ha perdido su firmeza y su batalla contra la gravedad. En un pasado es posible que fuese un culo perfecto, pero el paso de los años, o simplemente el descuido, han tapado el "corazón" del culo. El resto de las formas pueden conservarse bien.
Observación: puede haber Culos Planos Caídos. (ver Tipos Mixtos)
Culo Melón
Es aquel culo que es totalmente esférico y que recuerda a la forma de dicha fruta
Culo Pera
El Culo Pera es el que en lugar de tener forma de manzana lo tiene de pera, sobrecargando las zonas laterales. El culo pera tiene varias subclasificaciones, y es el más abundante (en todos los sentidos). Se le atribuye forma de pera si la mujer tiene una cintura estrecha. Si encima del culo hay michelines, cuidado, porque podemos estar ante un Culo Tanque. La diferencia es que el Culo Pera aún conserva las piernas al final del culo, que queda delimitado por dos esferas (para sendas nalgas) que forman la base de la pera.
El autor considera importante alertar al lector ante una variedad del Culo Pera, y es el Culo Ficticio o Mentiroso. Es aquel que visto de frente es inconfundible como culo pera, pero visto de perfil, puede ser confundido con un Culo Perfecto. No confundir, por favor.
Nota: Si el culo parece perfecto de frente, de perfil puede tratarse de un Culo Flan, por lo que no conviene dar veredictos precipitados. Antes de decir que es un Culo Perfecto, por favor, aseguremos todos los detalles y verifiquemos su calidad. El siguiente culo entra en la variedad del Culo Pera, y es el más común de todos (aunque su existencia no es masiva sí es el más repetido).
Culo Americano
También conocido como Culo Western. Este culo incorpora "pistoleras" a ambos lados. La forma del culo se parece a la de un balón de rugby o, siguiendo con la normativa frutal, a la de un melón. Normalmente suelen ser Culos Ficticios.
Tipos Mixtos
Existen culos de muy difícil clasificación, y que pueden entrar en varios tipos de culos. Sin embargo un Culo Perfecto siempre será un Culo Perfecto y no se puede meter en dos clasificaciones, porque hay que respetar su calidad suprema y excelente.
# Los tipos mixtos más comunes son: Culo Plano Caído
# Culo Pera Caído
# Culo Pera Cerrado
# Culo Flan Cerrado
# Buen Culo Respingón
# Buen Culo Recto
# Buen Culo Plano (Aperitivo de Culo) Caso excepcional
# Buen Culo Caído (mantiene la forma de manzana y haciendo ejercicios para levantarlo puede llegar a ser un Culo Perfecto)
Consejos del Autor
# Una vez realizado este tratado, y vuelvo a pedir disculpas por si he ofendido a alguien (de verdad, no era esa mi intención) me veo obligado a lanzar unos consejos para que Uds., mujeres que han leído este Tratado sobre Culos, tengan una guía para alcanzar el Culo Perfecto. Por supuesto, sólo son consejos, pero creo que alegrarían la vista de mas de un marido, novio, amante o pretendiente.
IMPORTANTE: A todas aquellas que tengan un Buen Culo Caído, por favor, levantarlo. Culos perfectos se ven muy pocos, y son muy pocas las que tienen las cualidades necesarias para alcanzar el Culo Perfecto. ÁNIMO
No es cuestión de hacer publicidad, pero unos LEVI'S 501 Etiqueta Roja, en cualquier color no-oscuro, es el pantalón que más aproxima las curvas a las de un culo perfecto. Es un poco caro, pero merece la pena y disimula bastante. A aquellas que tienen un culo perfecto, les sienta como un guante.
Por favor, usar tanga en público, sólo si se tiene un buen culo (recordar lo de la manzana).
Una falda es la prenda de vestir que más tapa la colita (de vez en cuando hay que ser finos), así que si no quieren que se fijen en él, una faldita puede hacer mucho (hay faldas largas, si no quieren mostrar las piernas).
Nota: El autor se reserva su opinión sobre alguno de los tipos de culos no descritos anteriormente, por no herir la sensibilidad del lector. También se reserva ciertos conocimientos no descritos aquí, por la imposibilidad de realizar una descripción física en este momento. Más adelante, es posible que lo haga.
Dr. Yasupipinosepara
Doctor en Gluteología y Nalgas
i remember those Vasquez boobs in high school. i have a picture of them. Who can i send it too?
Now way did Leti let you take a picture of her. No decent woman in her right mind would let anyone take a picture of her nude.
Martha did, but then again you're talking about a decent woman...
Is it true that Martha and that guy JD aren't together no more?
If they are not together anymore, that means MORE PICTURES! YEAH!
Poor guy he tried to tried to do the right thing. He put her in that car. treated her kids like his. Don't even mention the clothes, flowers,diamonds my god. look what he went thru. Cool guy... but as they say "you cant make a ho in to a housewife"
Damn. You people are harsh. Come on employees. Not enough work to do or what! No wonder our city is sufferring. All yall worry about is other peoples business. I'm glad I don't work there. Hey what the purpose of an administrator. I thought we were talking about color matching.
FOTOS!
FOTOS!
FOTOS!
FOTOS!
YUPI!
He is blinded by love. We all see how she goes from guy to guy to this day, but he won't see it. One day he will, and when he does, his life will change, and he be free again.
Let's talk about the size of the balls that Lynwood men have. Let's start with Alex, No balls and big mouth. Sal, tight balls and fine butt.My husband just walked in. Gotta go!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Fat Alma don't even know how to write. I say get rid of her.
The problem with Alma is that she has the hots for all the guys. I think she just wants to get laid. Theres nothing wrong with that. Don't hate on her for wanting a little action in her life.
I would rather do her than the city slut Martha anyday. The only thing Martha is good for is BJ's.
WTF!!! whats all this freaking gossip about.. boobs.. butt.. balls(the 3 b's)! who are these people that u guys are talking about? it seems that most of the people posting comments are employees from lynwood city... talking trash about their 'fellow' employees. dont you work? i hope You dont do this during work hours. it seems watercooler gossip has moved on-line. you guys are sick!
oh and blogger administrator please dont let people post stupid jokes comments in either language such as the comment posted on '9:36 PM, February 27, 2007' how dumb is that!!?? i know we can post whatever and this site is at times tacky but letting people post jokes from their email or myspace is dumb.
i actually want to talk back a comment... i said that water cooler gossip gone online was sick BUT now i think its cool... if i had that where i worked.. life would be more interesting. i like online watercooler gossip.
To the comment above about Martha's BJs. Wrong, she don't waste nothing and she makes you feel like a real man. That's her thing, even if she don't like it she makes you feel like your the man.
I'll do fat Alma to. that chubby chick with big b*b*s that dresses in black all the time to. she be needing some halls though.
To the above comment
Who are you talking about? Who wears black all the time?
they talking about pechugin.
Checkout this picutre, who is it?
http://www.echate.com/chistes/visuales/willy.jpg
How about Bubble Butt?
The picture in the web address above looks it could the person that is referred to as bubble butt. Based on that picture Bubble But can't be Phylis.
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